Au bon goût de ma connerie
C'est amusant, mais notre sublime engin à dialogue de masse, nommé téléviseur, que l'on adopte avec bonheur dans la plupart des foyers "civilisés", nous offre une myriade de conneries à la douceur angélique. Lorsque l'émission proposée se termine ou si le présentateur, avec un sourire aux dents blanches et alignées, lance d'un geste épique un impartial "[...] juste après la PUB!!!", sous un tonnerre d'applaudissements et de cris de joie et d'allègresse, on nous offre notre dose d'hypnose quotidienne, qui dure souvent tellement longtemps qu'on constate, après avoir fait trois sandwichs pour la grande (elle a une sortie avec sa classe demain), après avoir couché le petit (il a de la fièvre, va peut-être falloir l'emmener au médecin), avoir fait popo en lisant Paris-Match (et s'être torcher avec, accessoirement), s'être remit dans le canapé que déjà, la "réclame" n'est toujours pas finie (- C'est sûr que c'est la même?? - Oui, dit le mari), et surtout, surtout de surtout, on constate que bordel, c'était quoi qu'on regardait???
La période de Noël a démarrer très tôt cette année, au environ de mi-Octobre: des coffrets Spiderman pour les enfants, des coffrets DVD pour monsieur, des coffrets de beautée pour madame (ou comment dire "t'es moche mais ça peut s'arranger")... Bref, inutile d'essayer d'y échapper, P-U-B fait parti de votre famille, assis sur le fauteuil laissé froid par Mémé, il tient la télécommande, quelque soit le choix que votre intellecte possède en matière de programme.
Les yaourts mixés (VRRRRRRR!!!) au bon goût de fruits, les banques qui vous offrent, tenez-vous bien, un endettement sur 30 ans, avec un Lorent Deutch qui, d'un revers de sourire E-mail Diamant, nous sort un truc du genre "roooh trop bien, si je meurs, mes enfants payeront à ma place LOL XD", toutes ces choses pululent sur nos écrans comme des cafards dans un cadavre d'obèse enfermé à la cave.
Un florilège de nouvelles manières de détourner la loi sur les messages subliminaux fait peu à peu son apparition, avec comme fer de lance l'incroyable montée sonore qui deferle dès le début de la réclame. Un Maître Controle Principal si efficace qu'il nous force à réagir, soit en écoutant plus attentivement, soit en baissant le son. Mais le mal est fait: on sait désormais que P-U-B est là.
Ensuite viennent des publicitaires vicieux, qui font démarrer leur réclame par un écran de neige. Même inconsciemment, on analyse cela par un problème de réception, un problème mécanique, ou... Enfin bref, cette putain de télé, elle merde. Mais c'est alors qu'apparait le sauveur, celui qui fait revenir l'écran à la normalité (c'est soit un shampooing, soit la TNT), et là, un certain soulagement nous pousserait presque à observer tel un messie cette présence réconfortante.
Et loin de tout cela, on se met, par accoutumence, à oublier que tout cela n'a pour simple et unique but que de nous vendre un produit, une voiture, un yaourt La Laytiayre (Samayre!!), au bon goût de velouté mixé (VRRRRR!!!), un saucisson, un portable SFR plein de truc (y a un jeu de mots, là), une cuisine, une nouvelle chaîne avec la parabole offerte...
Et bien entendu, cette abrutissante recherche de la vente, a été bénni par Notre Seigneur Nicolas le Tout Petit, car souvenons-nous que dans ses textes evangéliques d'avant canonisation, il nous avait promis autant de publicité sur les chaînes publiques que sur celle de Notre Sainteté TF1, pour que le Royaume de France puisse bénéficier d'une totale égalité entre les temps de réclame sur les différentes chaînes. Voilà de quoi rassurer les plus indécis sur la direction que prend notre beau bateau: le capitaine a toujours été le plus mutin de tous dans l'histoire...
La période de Noël a démarrer très tôt cette année, au environ de mi-Octobre: des coffrets Spiderman pour les enfants, des coffrets DVD pour monsieur, des coffrets de beautée pour madame (ou comment dire "t'es moche mais ça peut s'arranger")... Bref, inutile d'essayer d'y échapper, P-U-B fait parti de votre famille, assis sur le fauteuil laissé froid par Mémé, il tient la télécommande, quelque soit le choix que votre intellecte possède en matière de programme.Les yaourts mixés (VRRRRRRR!!!) au bon goût de fruits, les banques qui vous offrent, tenez-vous bien, un endettement sur 30 ans, avec un Lorent Deutch qui, d'un revers de sourire E-mail Diamant, nous sort un truc du genre "roooh trop bien, si je meurs, mes enfants payeront à ma place LOL XD", toutes ces choses pululent sur nos écrans comme des cafards dans un cadavre d'obèse enfermé à la cave.
Un florilège de nouvelles manières de détourner la loi sur les messages subliminaux fait peu à peu son apparition, avec comme fer de lance l'incroyable montée sonore qui deferle dès le début de la réclame. Un Maître Controle Principal si efficace qu'il nous force à réagir, soit en écoutant plus attentivement, soit en baissant le son. Mais le mal est fait: on sait désormais que P-U-B est là.
Ensuite viennent des publicitaires vicieux, qui font démarrer leur réclame par un écran de neige. Même inconsciemment, on analyse cela par un problème de réception, un problème mécanique, ou... Enfin bref, cette putain de télé, elle merde. Mais c'est alors qu'apparait le sauveur, celui qui fait revenir l'écran à la normalité (c'est soit un shampooing, soit la TNT), et là, un certain soulagement nous pousserait presque à observer tel un messie cette présence réconfortante.
Et loin de tout cela, on se met, par accoutumence, à oublier que tout cela n'a pour simple et unique but que de nous vendre un produit, une voiture, un yaourt La Laytiayre (Samayre!!), au bon goût de velouté mixé (VRRRRR!!!), un saucisson, un portable SFR plein de truc (y a un jeu de mots, là), une cuisine, une nouvelle chaîne avec la parabole offerte...
Et bien entendu, cette abrutissante recherche de la vente, a été bénni par Notre Seigneur Nicolas le Tout Petit, car souvenons-nous que dans ses textes evangéliques d'avant canonisation, il nous avait promis autant de publicité sur les chaînes publiques que sur celle de Notre Sainteté TF1, pour que le Royaume de France puisse bénéficier d'une totale égalité entre les temps de réclame sur les différentes chaînes. Voilà de quoi rassurer les plus indécis sur la direction que prend notre beau bateau: le capitaine a toujours été le plus mutin de tous dans l'histoire...