Des petits croquis... J'arrive plus à dessiner... -______-

Et oui, comme vous ne le savez probablement pas, dans la nourriture que je donne à mes fifilles, il y a du mélange pour pigeon. Et là, je suis en rupture de stock, et même à Auchan, il en ont plus. Du coup, ce soir, je vais aller faire un tour à Botanic pour en trouver, ou alors chercher du mélange pour rongeur en substitut... C'est la crotte...

Je me pose des questions, souvent, voire même habituellement, stupides et sans intérêt, mais qui ont pour la plupart une réponse, qu'elle soit loufoque (qu'il est laid, ce mot!) ou sérieuse...

Mais depuis des années, il y a une énorme interrogation qui travaille mon esprit, qui s'insinue en moi comme une rangée de mini-Oréo entre mes dents... Une interrogation qui me hante telle une apparition dans le clair de la nuit, lorsque mon corps se soulage aux heures tardives... Une interrogation qui, en effet, va de nouveau me faire parler de caca.
Je vais vous planté le décor : invité(e) à dormir chez un(e) ami(e) ou connaissance, vous vous sentez l'âme lourde au beau milieu de la nuit, provoquant de légères expulsion de gaz sous votre couverture, odeur si chatoyante à renifler, vous en conviendrez (non, je ne roule pas encore en hybrids).

Seule solution : chier.

Mais dans la demeure, tout le monde dort!! Et c'est un problème, car si vous soulagez votre corps d'un kilo ou deux (oui parce que quand on est invité, on bouffe comme quatre, hein, on en profite, mais du coup, on chie comme quatre également...), il va falloir tirer la chasse et faire disparaître votre popo sinon le prochain à se lever aura la surprise de découvrir...

...un (gros?) poisson dans l'eau.

C'est un problème de convenance, je sais. Selon la dite convenance, on ne tire pas la chasse la nuit, et il faudrait donc en toute logique attendre l'heure du réveil pour se relever en vitesse et "sauver willy" avant que quiconque découvre sa venue dans les chiottes, si loin de l'océan et de sa conne de famille d'orques.

Mais bordel, c'est un timming de dingue, ça!!! Le risque encourru est donc de ne pas se réveiller et de se voir engueuler, alors qu'on sortira précipitemment de la chambre, fringues enfilées à la va-vite, par la personne qui aura découvert le cétacé échoué si loin des plages!

En plus, si il a son petit museau qui sort un peu de l'eau, que vous êtes un gars, que la personne qui l'a découvert est une fille: vous avez VRAIMENT pas fini d'en baver...

Et tout ça pour une aventure gastrique en pleine nuit. C'est triste.

Autre solution : on pourrait recouvrir l'animal et son bouillon par une couverture de papier hygiénique : bien que le prochain utilisateur se doutera de la scène qu'il aura sous les yeux, il n'aura que l'imagination et pourra à son aise refuser d'y penser. Sauf si c'est moi, et dans ce cas il se bidonnera et vannera le con qui a fait ça, suivant son degré de sympathie pour l'ami(e) des orques... XD

Au final, on peut facilement conclure que chier la nuit est une très mauvaise idée. Sauf en cas de maladie, où là on sera pardonner (ce qui pourrait être utiliser comme excuse, au cas où, d'ailleurs^^). Retenir le cigare et patienter avec quelques gaz n'est rien face à la torpeur d'un timming stressant ou la furreur de la femme outrée...

...sauf bien-entendu si vous dormez accompagné, hein, moi, dans cette situation, j'étais seul, adolescent (j'ai dis que cette interrogation me hantait depuis des années) et insousciant. Dans ce cas, chier sans faire de bruit, utilisez la méthode de la couverture de PQ, et espérez que Willy ne refasse pas surface d'ici demain matin.

Et pis ensuite, revenez vous piottez, et profiter du reste de la nuit pour dormir tranquillement...






Mais essayez quand même de tirer la chasse avant le prochain utilisateur, c'est plus classe.^^